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2009年12月17日星期四
不再留情
有时候~
你说人家讲话没有想过你的感受~
但是有时候~
你觉得你讲话有顾虑到人家的感受吗??
我知道你讲话很厉害~
话中带刺~
伤人不用本
话中有话~
但是~
你真的觉得这样好吗?
真的觉得这样的讲话方式很好嘛?
你会觉得伤了人家的吗?
或许你不会觉得~
或许你觉得这样很好~
我都不能讲些什么~
嘴巴是你的~
这之后~
如果再有一次的机会~
我一定不会~
留情!
2009年12月15日星期二
你和我
人海茫茫中~
认识了你~
我觉得很有缘分~
很开心~
第一天认识你~
就觉得你人满健谈的~
之后我们一起上学~
一起放学~~
一起读书
一起不及格~
一起及格~
一起吃饭~
一起搞活动~
一起笑~
一起帮朋友庆祝生日~
一起出去玩~.
和你的这段时间~.
真的很开心~
没有烦恼~
但是~~
不知道什么时候~
我们的关系就越来越远~
有时我们会为了点点的事就不喜欢对方~
有时我们又会为了对方讲的不好听的一句话就不喜欢~
然后就会跟自己身边的朋友讲~
没多久我们就各自的寻找另外的朋友~
然后你就找到了她~
你们很好谈~
因为你们的话题都很接近~
而且你们的笑点都一样~
而我也找到了她~
她也和我一样~
性格差不多~
之后我们渐渐的就很少讲话了~
你讲你的~
我讲我的~
之后吃饭也是~
就算同车但是不同的摊位~
有时候~
我们不是明打明的吵~
我们是暗地里的吵~
这种吵比明吵还要更加的厉害~
有很多次都是朋友帮我们和好~
但是我觉得~
当每次我们和好的之后~
我们心里都有一根刺~
而且还很久了~
有时候~
我真的很想把这根刺给拔掉~
但是拔掉之后~伤口还在~
永远都不会好了~
有时候~
我真的觉得~
是不是有没有我这个朋友~
你都没有所谓了~
因为你有了更好的朋友~
你也有了一个更好的倾诉的对象~
而我·~~
只不过是~
需要我帮忙的时候~
才会想到我的一种朋友~
2009年12月9日星期三
谢谢你~
很久没来了~
最近很多心事~
都没有跟人说~
我不想说~
我觉得我有几个朋友有点不一样了~
以前的我~
就觉得朋友~
只要你对他好,他就会对你好~
一直以来~
我都抱着这种信念来交朋友~
一直都相安无事~
到现在我们还是很好的朋友~
到后来~
我渐渐的发觉~
原来事实不是这样~
我以为~
一段友情可以维持很久~
但是到现在我才知道~
原来一段友情只是可以维持几年~
甚至几个月~
我以为我对人家坦白~
人家就会对我坦白~
到了今天我才发觉我这个想法真的很天真~
就算你对人家怎样好~
人家不领你的情,就是不领。
而且还狠狠的踩在地上。
谢谢你~
谢谢你让我认识了这个世界的黑暗的一面~
谢谢你让我知道这个世界上还有这种人的存在~
谢谢你让我没有了那颗纯真的心~
谢谢你让我有了防人的一面~
谢谢你让我知道这世上有双面人的存在~
是你教会我人性有丑恶的一面~
谢谢你让我在我的天真的梦里醒过来~
2009年4月9日星期四
一个令我生气的人..
是谁呢?
认识我的朋友姐妹门都知道的~~~
没错!!
就是她了!!!
其实一开始的时候我不是那么的讨厌她~~
但是经过那件事之后...
我就觉得...
为什么我会有这样的一个朋友???
或许你们会觉得我这样写会很过分~~
但是这是我的心底话....
你!!
我真的很不明白!!1
不明白为什么你会变成这样!!!
好好的一段友情却变成这样!!
你觉得这样好吗?
你根本没有介意和关心过我们的感受!
你只是一个自我中心的人!!
还有!!
你说我做什么事都要经过大脑,那么我可以跟你讲句!
对不起,我做什么事都是没有经过大脑的,我没有像你这样那么会用脑!!!
聪明到用你的脑去伤害一些关心和爱护你的人!!
还有就是麻烦你不要以为人家没有你就不可以!!!
我们还是可以很开心的活下去!!!
这世界上没有说谁没有了谁就不能生存下去!!!
还有就是!!!!
我!!!
不是你的专属司机!!!
你要去那里第一个不是问我!!而是问其他人!!!
你究竟有没有当我是你的朋友???
朋友!!
朋友这个字眼在你的心目中到底占了多少的分量?
到底有多少的分量!!!
10%?5%?还是1%?
还是没有???
我真的不知道~~
我真的不知道~~
对不起...姐妹们!!
我好想讲的有点过火了~~
请原谅我的冲动~~
2009年2月7日星期六
xiao qi de wo
我发觉现在的我...
跟以前很不一样了...
美了?
不是!
丑了?
也不是...
答案是..
我变小气了...
自从上次那件事之后...
我觉得我不能再像以前这样跟她开完笑了...
不能在这样跟她讲笑了..
你们一定会说:"算了啦..都过去了那么久了..还那么的计较..是为什么呢?"
然后欣宜就会很无奈地看着我讲:"美琪...咳...."
其实你们说的很对...
都过了那么久了...
为什么还要计较呢?
但是...
可能是我小气吧...
或许我真的没有那么的大方...
我明白慧涓的用心...
但是..
很对不起...
我可能会令你失望....
对不起哦....
或许我们的八字真的相冲...
我们的性格很不和....
但是我还是很小气的不想跟你出街...
不想跟你讲话..
不想跟你一起唱歌...
因为我不想再重蹈覆辙了...
我不想再被你讲了...
我很怕我会承受不了这种打击...
因为真的很疼....
很疼....
2009年1月6日星期二
放弃吧....
我不知道为什么...
我现在对他不是那么的喜欢了....
可能是听到他的不好把....
但是心理中觉得怪怪的...
明明是喜欢他的...
却不知道为什么会对他反感...
是因为他伤了我的心吗??
还是有其他的原因??
我真的不知道....
我觉得我很白痴....
为什么会喜欢上一个不会喜欢我的人....
我真的很不明白...
他明明都讲明了不会喜欢我的...
而我却还是...
我真的很傻....
我真的是适合谈恋爱吗?
我真的适合去爱人家吗???
我真的不知道.....
到现在我只是可以慢慢的学习怎样去忘记他...
慢慢的忘记他....
会用多少时间呢??
上次戴金贵我用了4年的时间...
那么你呢?
2年?3年?还是更长??
我真的不知道....
现在我不是很想见到你们...
我知道现在我很傻...
竟然为了你们而不去上课....
我真的傻到很厉害...
傻到无药可救....
为什么我会那么的傻呢??
是因为我不会控制我的感情吗?
还是有其他的原因??
谁可以为我解答呢??
我不知道...
我真的不知道....
2009年1月4日星期日
他们...
他...叫陈克毅..
是我喜欢的男生...
她....叫李美仪..
是我的好朋友..
他们是一对恩爱的情侣..
男的得很帅下...
女的也很不错...
他们在25号那天就拍拖了..
很替他们开心...
但是我就很不开心..
为什么?
因为喜欢的人拍拖..
女友不是我...
这种感觉很伤...
这是我第一次感觉原来我的心也是会疼的...
这种疼不是平时皮肤所受的疼..
而是真正从心里疼出来..
那种疼不是什么人是可以承受的..
当我知道这个消息的时候...
我还不相信...
我还特地跑去问女主角...
问了之后...
我还不死心的跑去问男主角...
结果得到的答案...
真的很让我心碎...
我真的很不应该问.....
之后我还教女主角如何与男主角相处....
我每讲一句就要忍住眼泪不要掉下来..
每一次当我以为要忍不住的时候....
我就跟自己讲...
不要破坏人家的幸福...
不可以给人家知道你喜欢他....
尤其是女主角...
之后我和女主角的关系还是维持了好朋友的关系...
但是有一尺我不小心看到男主角send给女主角的信息...
信息里说:“有你在,我的自闭症就不会回来了..."
看到这样.....
我的心就觉得好像不会跳动了...
心...碎了....
心...很疼...很疼...
但是我只能默默的承受这种椎心之痛....
每天晚上我只能默默的独自流泪....
无人知晓...
无人问候...
无人关心....
到现在我也只能默默的祝福他们...
祝他们幸福和快乐...
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