不再留情

有时候~
你说人家讲话没有想过你的感受~

但是有时候~
你觉得你讲话有顾虑到人家的感受吗？？

我知道你讲话很厉害~
话中带刺~
伤人不用本
话中有话~

但是~
你真的觉得这样好吗?

真的觉得这样的讲话方式很好嘛？
你会觉得伤了人家的吗？

或许你不会觉得~
或许你觉得这样很好~

我都不能讲些什么~
嘴巴是你的~

这之后~
如果再有一次的机会~
我一定不会~
留情！

你和我

人海茫茫中~
认识了你~

我觉得很有缘分~
很开心~

第一天认识你~
就觉得你人满健谈的~

之后我们一起上学~
一起放学~~
一起读书
一起不及格~
一起及格~
一起吃饭~
一起搞活动~
一起笑~
一起帮朋友庆祝生日~
一起出去玩~.

和你的这段时间~.
真的很开心~
没有烦恼~


但是~~
不知道什么时候~
我们的关系就越来越远~
有时我们会为了点点的事就不喜欢对方~
有时我们又会为了对方讲的不好听的一句话就不喜欢~
然后就会跟自己身边的朋友讲~

没多久我们就各自的寻找另外的朋友~
然后你就找到了她~
你们很好谈~
因为你们的话题都很接近~
而且你们的笑点都一样~

而我也找到了她~
她也和我一样~
性格差不多~

之后我们渐渐的就很少讲话了~
你讲你的~
我讲我的~
之后吃饭也是~
就算同车但是不同的摊位~

有时候~
我们不是明打明的吵~
我们是暗地里的吵~
这种吵比明吵还要更加的厉害~

有很多次都是朋友帮我们和好~
但是我觉得~
当每次我们和好的之后~

我们心里都有一根刺~
而且还很久了~
有时候~
我真的很想把这根刺给拔掉~
但是拔掉之后~伤口还在~
永远都不会好了~

有时候~
我真的觉得~
是不是有没有我这个朋友~
你都没有所谓了~
因为你有了更好的朋友~
你也有了一个更好的倾诉的对象~

而我·~~
只不过是~
需要我帮忙的时候~
才会想到我的一种朋友~

谢谢你~

很久没来了~

最近很多心事~
都没有跟人说~

我不想说~
我觉得我有几个朋友有点不一样了~

以前的我~
就觉得朋友~
只要你对他好，他就会对你好~
一直以来~
我都抱着这种信念来交朋友~

一直都相安无事~
到现在我们还是很好的朋友~

到后来~
我渐渐的发觉~
原来事实不是这样~

我以为~
一段友情可以维持很久~
但是到现在我才知道~

原来一段友情只是可以维持几年~
甚至几个月~

我以为我对人家坦白~
人家就会对我坦白~
到了今天我才发觉我这个想法真的很天真~

就算你对人家怎样好~
人家不领你的情，就是不领。
而且还狠狠的踩在地上。

谢谢你~
谢谢你让我认识了这个世界的黑暗的一面~

谢谢你让我知道这个世界上还有这种人的存在~

谢谢你让我没有了那颗纯真的心~

谢谢你让我有了防人的一面~

谢谢你让我知道这世上有双面人的存在~

是你教会我人性有丑恶的一面~

谢谢你让我在我的天真的梦里醒过来~

一个令我生气的人..

是谁呢?

认识我的朋友姐妹门都知道的~~~

没错!!

就是她了!!!

其实一开始的时候我不是那么的讨厌她~~

但是经过那件事之后...

我就觉得...

为什么我会有这样的一个朋友???

或许你们会觉得我这样写会很过分~~

但是这是我的心底话....

你!!

我真的很不明白!!1

不明白为什么你会变成这样!!!

好好的一段友情却变成这样!!

你觉得这样好吗?

你根本没有介意和关心过我们的感受!

你只是一个自我中心的人!!

还有!!

你说我做什么事都要经过大脑,那么我可以跟你讲句!

对不起,我做什么事都是没有经过大脑的,我没有像你这样那么会用脑!!!

聪明到用你的脑去伤害一些关心和爱护你的人!!

还有就是麻烦你不要以为人家没有你就不可以!!!

我们还是可以很开心的活下去!!!

这世界上没有说谁没有了谁就不能生存下去!!!

还有就是!!!!

我!!!

不是你的专属司机!!!

你要去那里第一个不是问我!!而是问其他人!!!

你究竟有没有当我是你的朋友???

朋友!!

朋友这个字眼在你的心目中到底占了多少的分量?

到底有多少的分量!!!

10%?5%?还是1%?

还是没有???

我真的不知道~~

我真的不知道~~

对不起...姐妹们!!

我好想讲的有点过火了~~

请原谅我的冲动~~

xiao qi de wo

我发觉现在的我...

跟以前很不一样了...

美了?

不是!

丑了?

也不是...

答案是..

我变小气了...

自从上次那件事之后...

我觉得我不能再像以前这样跟她开完笑了...

不能在这样跟她讲笑了..

 

你们一定会说:"算了啦..都过去了那么久了..还那么的计较..是为什么呢?"

然后欣宜就会很无奈地看着我讲:"美琪...咳...."

其实你们说的很对...

都过了那么久了...

为什么还要计较呢?

但是...

可能是我小气吧...

或许我真的没有那么的大方...

我明白慧涓的用心...

但是..

很对不起...

我可能会令你失望....

对不起哦....

或许我们的八字真的相冲...

我们的性格很不和....

但是我还是很小气的不想跟你出街...

不想跟你讲话..

不想跟你一起唱歌...

因为我不想再重蹈覆辙了...

我不想再被你讲了...

我很怕我会承受不了这种打击...

因为真的很疼....

很疼....

放弃吧....

我不知道为什么...
我现在对他不是那么的喜欢了....
可能是听到他的不好把....

但是心理中觉得怪怪的...
明明是喜欢他的...
却不知道为什么会对他反感...
是因为他伤了我的心吗？？
还是有其他的原因？？


我真的不知道....
我觉得我很白痴....
为什么会喜欢上一个不会喜欢我的人....
我真的很不明白...
他明明都讲明了不会喜欢我的...
而我却还是...

我真的很傻....
我真的是适合谈恋爱吗？
我真的适合去爱人家吗？？？
我真的不知道.....

到现在我只是可以慢慢的学习怎样去忘记他...
慢慢的忘记他....

会用多少时间呢？？
上次戴金贵我用了4年的时间...
那么你呢？
2年？3年？还是更长？？
我真的不知道....

现在我不是很想见到你们...
我知道现在我很傻...
竟然为了你们而不去上课....
我真的傻到很厉害...

傻到无药可救....
为什么我会那么的傻呢？？
是因为我不会控制我的感情吗？
还是有其他的原因？？

谁可以为我解答呢？？
我不知道...
我真的不知道....

他们...

他...叫陈克毅..
是我喜欢的男生...
她....叫李美仪..
是我的好朋友..
他们是一对恩爱的情侣..
男的得很帅下...
女的也很不错...
他们在25号那天就拍拖了..
很替他们开心...
但是我就很不开心..
为什么？
因为喜欢的人拍拖..
女友不是我...
这种感觉很伤...
这是我第一次感觉原来我的心也是会疼的...
这种疼不是平时皮肤所受的疼..
而是真正从心里疼出来..
那种疼不是什么人是可以承受的..

当我知道这个消息的时候...
我还不相信...
我还特地跑去问女主角...
问了之后...
我还不死心的跑去问男主角...
结果得到的答案...
真的很让我心碎...
我真的很不应该问.....
之后我还教女主角如何与男主角相处....
我每讲一句就要忍住眼泪不要掉下来..
每一次当我以为要忍不住的时候....
我就跟自己讲...
不要破坏人家的幸福...
不可以给人家知道你喜欢他....
尤其是女主角...

之后我和女主角的关系还是维持了好朋友的关系...
但是有一尺我不小心看到男主角send给女主角的信息...
信息里说：“有你在，我的自闭症就不会回来了..."

看到这样.....
我的心就觉得好像不会跳动了...
心...碎了....
心...很疼...很疼...

但是我只能默默的承受这种椎心之痛....
每天晚上我只能默默的独自流泪....
无人知晓...
无人问候...
无人关心....

到现在我也只能默默的祝福他们...
祝他们幸福和快乐...